ESPELHO GAY

- Espelhooo!
- Ai, Meu Deus! Que foi, Mona? Que gritaria é essa? Não sabe esperar? Ai...
- Desculpa, Espelho! É que você demorou...
- E por acaso cinco segundinhos é demorar, meu amor? Vai tomar Maracujina, você tá muito tensa! Ai...
- Ai, eu já pedi desculpa, vai! É que eu tô com um probleminha.
- Você  e os seus probleminhas! Logo hoje, que eu estou estragada?
- Estragado por quê?
- Quantas vezes eu vou ter que repetir? É estragada, entendeu? ES-TRA-GA-DA! Separando as sílabas, em caixa-alta e, principalmente, no feminino, mona! Bom, eu estou assim porque eu recebi um espelho novinho, um pós adolescente surfista que é a cara daquele que ganhou o mundial de surfe pela primeira vez pro Brasil, aqui em casa hoje, menina. Mas fala, mona: qual é o seu "pobreminha"? Vai me dizer que é com o seu bofe? Ai, Meu Deus! Dá até calor falar desse homem, esse deus de Ébano! Ele parece o Obama mais jovem, ui!
- Espelho!
- Desculpa, mona, mas é inevitável! O seu bofe é MA-RA-VI-LHO-SO! Aqueles bíceps, o peitoral, as coxas, a bundinha, o...
- Espelho!
- Ai, desculpa, eu me empolguei!
- Para de ficar babando aí pelo meu homem e deixa eu falar! Olha que eu dou na sua moldura, sua bicha!
- Ai, mona, brinca assim não! Desse jeito você me magoa...
- Você sabe que eu amo você, bicha! Eu tô brincando. É que você às vezes parece que tá no palco, na televisão, sei lá.
- Você sabe muito bem que eu sou uma diva. Que eu canto, danço e sou une merveilleuse chanteuse. Quer me ouvir cantar Edith Piaf um pouquinho, ma belle Frances?
- Não agora, Espelho gay, minha diva. Deixa pra outra vez que eu for me olhar em você.
- Então vai ouvir essas gostosinhas desafinadas do Funk, vai!
- Eu vou ouvir você, Espelho! É que agora eu tenho uma questão urgente. Seguinte: meu marido tá ficando esquisito, cada vez mais pervertido, mais tarado...
- O que o seu bofe MA-RA-VI-LHO-SO aprontou agora? Se for ménage eu quero participar!
- Não, sua louca! Não é nada disso.
- Então, é o quê?
- É  que ele me comprou um biquíni do tipo micro fio dental...
- Ai, mona, você tava precisando mesmo! Aquele seu biquíni parece mais um daqueles usados pelas americanas. Acho um horror quando você fica nua na minha frente! Uma loura - natural, hein? - linda, gostosa, 102 cm de quadril e com aquela marca enorme de bronzeado na bunda?
- Pois é, ele reclama também do meu biquíni. Aí, comprou este aqui...
- Menina, o que é isso?! Quase um string...
- Até você se assustou, tão pequeno que ele é!
- Pequeno? Isso é minúsculo!
- Você não gostou, que nem eu, não é?
- Não, chérie.
- Não?
- Não. Eu adorei, mona!
- É?
- Claro!
- Quer dizer que se fosse eu, você usaria?
- Ai, Meu Deus! Imagina eu só um diazinho com aquele bofe... Gente, que loucura!
- Para, sua louca! Responde logo, vai!
- Meu amor, ma chérie: eu nunca usaria um biquíni desse aí, porque simplesmente eu não uso nada quando me bronzeio aqui do meu lado. Eu vou pra praia de nudismo... Mas esse aí está ótimo pra você, mona! Eu sempre achei aquele deus de Ébano de excelente gosto, apesar de você não ajudá-lo muito, não é?
- Então, eu devo vesti-lo?
- Não.
- Não?
- Não, você põe na cabeça e vai à feira! Claro que sim, sua bunduda! E por falar em praia: menina, como é que você ir à praia com aquele homem?
- Por quê?
- Tem sunga pra guardar aquilo tudo, mona? Gente, parece o Kid Bengala...
- Ai, para, Diva! Assim eu fico sem graça...
- Desculpa, ma chérie, mas não tem como não reparar quando o seu Obama sai do banho... Mas fala, vai: o que mais esse bofe tem feito com você? Lhe levou pra assistir a um showzinho erótico, é?
- Não!
- Com aquela cara de pervertido e ainda não fez isso? Deve ser por medo de você...
- Posso falar, bicha?
- Fala, mona...
- É que ele comprou umas roupas pra mim...
- Veste uma pra eu ver, vai!
- E então, o que você acha?
- Gente, que lindo!
- Você gostou?
- Não, eu odiei! É claro que eu gostei! Essa cor verde-abacate dessa blusa... Mas não tá faltando nada, não?
- Ele quer que eu use assim mesmo, sem sutiã, bicha...
- Gente, esse seu marido tá ficando safadinho, hein? Só esse paninho aí cobrindo os seios e o resto da blusa transparente? Menina...
- Você não acha exagerado?
- Não, mona! Deixa de ser travada, vai! Não aparece nada, só sugere. E há quanto tempo que eu falo das suas roupas, que elas são pouco sensuais? E, se as artistas podem, por que não você?
- É que eu não gosto de me expor assim. E, além da blusa e do micro fio dental, ele comprou outras blusas decotadas e uns shortinhos...
-Mas qual é o problema? Você não está mostrando nada demais! E, além do mais, o que é bonito é pra ser visto.
- Pensando bem, você tem razão. Vou usar!
- Isso, meu amor!
- Aprende uma coisa: homem adora mulher gostosa, sensual... com aquele ar de safadinha, sabe? Que põe aquela roupa de feira e sai por aí...
- Isso é verdade.
- Se for muito certinha, recatadinha, ele pega as da rua...
- Ai, é mesmo! Melhor ele achar a safada em casa.
- Isso, mona, tá aprendendo!
- Mas tem mais umas coisinhas...
- Que coisinhas, mademoiselle Frances?
- Umas fantasias loucas que ele tem. Tão loucas, que eu tenho até vergonha de contar...
- Ai, você é mesmo travada, hein? Conta logo, vai!
- Noutro dia ele me fez me imaginar dançando nua numa boate de strip tease pra um bando de gente. O pior foi que eu embarquei na fantasia e adorei!
- Então, foi bom?
- Não me lembro de já ter feito um sexo melhor.
- Então, qual é o problema?
- Ah, sei lá, é estranho...
- Mona, estranho seria ver vocês dois brigados, sem fazer sexo, ele lhe chifrando na rua... Você tem que aprender a Lei de Marta Suplicy.
- Lei de Marta Suplicy?
- É, mona, relaxa e goza! E cuida do seu homem, senão você vai perdê-lo. O pecado mora ao lado...
- O que você sabe? Ele está me chifrando?
- Ainda não.
- Como assim "ainda não"?
- Ai, Meu Deus! Eu e a minha boca...
- Agora que você começou, termina! Eu quero saber se vou ser corna.
- Seguinte: no outro dia ele estava se arrumando pra ir à produtora... Gente, só de lembrar dá calor! Bom, ele disse se mirando em mim, que estava difícil resistir à gostosona daí do apartamento ao lado, que ficou louco quando ela se agachou pra pegar a caneta que caiu no chão do corredor e deu pra ele ver a marquinha do micro fio dental e que ele só aguentou até aquele momento porque ama muito você.
- Ai, canalha, ele me paga!
- Ai, mona, você não aprendeu nada! Eu não disse agora há pouco pra você ser mais safada, que homem gosta de mulher assim, sua bunduda?
- É, você tem razão. Vou usar o biquíni quando a gente for "tomar" um sol e vou pôr hoje à noite quando a gente sair a blusa verde-abacate. E do jeito que ele sugeriu... Ai, Espelho, como eu posso lhe agradecer por tanto conselho?
- Bom, já que você não pode me emprestar o seu deus de Ébano, o seu Obama, então faz o seguinte: me põe na frente da sua cama. Quero ver tudinho!
- Fazer o que, né? Você sempre me cobra assim pelos seus conselhos...
- E não esquece de me passar uma flanelinha com um pouquinho de eau parfum, sil vous plaît...
- Ai, bicha, você é tão fresca!
- Meu amor: se você não gosta de mim, troca por espelho estivador...
- Você sabe que eu amo você, vai! Não consigo viver sem você, sua louca...
- Para, vai! Não fala assim que você me emociona... Vai estragar a minha maquiagem. Daqui a pouco o meu surfista chega!
- Tá bom, vai embora, vai! Vai se arrumar pra receber a sua visita.
- Vou, sim! E não se esquece: cuida do seu deus de Ébano.
- Claro! Amanhã eu vou estrear o biquíni que ele me deu na piscina.
- Mas usa protetor solar nessa derrière, menina!
- Vou usar. Tchau, bicha, lhe amo!
- Tchau, mona! Amo você, também.